Dating flirten

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Was ist das?

2020.09.02 09:50 high_priestess23 Was ist das?

Hatte mir sogar erst einen Throwaway erstellen wollen. Das erste Mal im Leben. Aber die Beiträge mit Throwaway erscheinen nicht.
Also:
Irgendwie fühle ich mich meistens so "unten" und insignifikant. Es ist auch alles so anstrengend und überfordernd.
Deshalb versuche ich meistens Sachen zu machen, die mich nach "oben" bringen.
Man kann auch sagen, dass ich mich in meine "comfort zone" bringen muss.
Im Internet/Reddit browsen: Bringt mich nach oben, wenn ich Lustiges/Cooles sehe oder Likes bekomme. Bringt mich nach unten, wenn ich sehe, dass andere vieles haben, was ich nicht habe.
Netflix gucken: Bringt mich nach oben, wenn ich Lustiges sehe
Süßigkeiten/scharfe Chips essen: Bringt mich auch nach oben. Offensichtlich nicht gesund.
Geld haben/bekommen: Bringt mich nach oben
Schöne Sachen kaufen/besitzen: Bringt mich nach oben
Aufmerksamkeit: Bringt mich nach oben
Im Mittelpunkt stehen: Bringt mich nach oben
Wenn ich Drogen habe: Bringt mich nach oben
Aber wenn einiges davon nachlässt oder nicht so klappt wie vorgestellt, dann bringt es mich wieder nach unten.
Gibt Sachen, die so ein Zwischending sind.
Soziale Kontakte bringt mich grundsätzlich nach oben, aber ist für mich wieder so "anstrengend".
Vor allem, wenn ich da viel investiere und es sich dann am Ende für mich nicht "lohnt".
So ungefähr: Man überlegt cool auszusehen und macht sich schick, überlegt nett und freundlich und interessant und lieb und schlagfertig und witzig und je nachdem "sexy" zu sein und dann fällt alles so von einem ab, wenn man allein ist und will nur im Nachtzeug im Bett irgendwie etwas snacken und online sein oder so und für sich sein und dabei ist man halt nicht immer attraktiv oder sexy oder nett oder witzig. Und am Ende hat man sich "angestrengt" und die Leute haben doch keine Zeit für einen oder mögen andere lieber, was ich halt eh schon alles gewohnt bin.
Gibt halt vieles, womit man Zeit vertreiben kann, aber dann verliert man den Spaß, weil es keine Bestätigung bringt.
Für Fotoshootings posieren...machen so viele andere Mädchen auch und bekommen teilweise mehr Likes.
Kreativ sein: Man schreibt und gibt sich manchmal auch Mühe, aber es bekommt kaum Likes.
Einen Sommer versuchte ich kreative Videos zu machen, weil ich mich allein fühlte. Habe Sachen gefilmt und "künstlerisch" in Kontext gesetzt. Hat kaum Likes und wenige, dumme Kommentare bekommen.
Ich machte schon oft Sachen allein aus eigenem Antrieb und versuchte damit etwas zu machen. Aber dann stellt sich kein Glücksgefühl ein und ich frage mich "Wozu?" und dann habe ich keine Lust mehr.
Ich möchte halt auch Sachen machen, die "schön" sind, aber ich habe oft das Gefühl, dass vieles, was mir Spaß bringt, keine oder allenfalls negative Resonanz hervorruft und dann verliere ich die Lust.
Flirten und Dates bringt Spaß, wenn man Aufmerksamkeit und Komplimente bekommt. Aber nachdem man im Bett war haben plötzlich die meisten eine feste Partnerschaft gefunden und wollen sich nicht mehr treffen. Für kurze Zeit fühlt man sich gut, weil andere einen attraktiv finden und dann wieder schlecht, weil man sich aussortiert fühlt.
Es gibt immer so kurze Momente in denen ich mich so super und motiviert fühle und dann verfliegt es.
Jemand mag mich. Super! Oh, die Person mag andere lieber. Oder: Andere Menschen bekommen mehr. Ja, hmm...so sehr werde ich nicht gemocht.
Ich mache etwas oder kann etwas. Super! Ja, hm. Interessiert keinen oder andere machen Besseres. Ach, egal. Ich habe kein Interesse mehr.
Klingt komisch, aber sobald ich mich nicht mehr "besonders" fühle, fühle ich mich auch nicht mehr gut.
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2020.07.22 08:14 OliverW13233826 Russian teenager swinger sex 📷


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submitted by OliverW13233826 to u/OliverW13233826 [link] [comments]


2020.03.11 13:23 larrz @freshSingle: GRIESHEIM Dating 💚 Kostenlose Kontaktanzeigen von Singles aus Griesheim - noch heute flirten und neu verlieben. Jetzt hier anmelden und 100% gratis daten. https://t.co/P4lo5Uvp5i

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2020.02.15 02:44 Hagahah3217 Did (28F) I screw things up because I hooked up with a former Co-worker (28M)?

Here I go, I am a bit drunk and in a panic so:
I have always identified as lesbian and probably still do. I only dated woman and only slept with women.
I al changing jobs on Monday. I literally had my last day on Friday, when Friday evening we had an after-work drink.
I guy who was a manager on my department (but not my manager), always flirten with me, but I kept him at a distance.
I havent had sex in 1,5 years. There isn’t a woman who wants to date or sleep with me, I feel lonely and unattractive and most my parents 3 months ago in an accident. Life sucks.
Anyway, he again started to flirt and we kind of had some foreplay.
How screwed am I? I feel like a complete idiot and an utter fraud.
Tl;dr: Hooked up with a manager from work, who screwed up am I?
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2019.09.06 21:54 removalbot 09-06 19:54 - 'Guten Tag werter Benutzer! Ich bin ein Roboter und glaube, dein Beitrag könnte eine Wiedereinreichung eines der folgenden Beiträge sein. Natürlich kann ich mich auch irren, in dem Fall ignorier mich einfach. / * [Flirten...' by /u/AutoErMelReWieDE removed from /r/de within 186-196min

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Guten Tag werter Benutzer! Ich bin ein Roboter und glaube, dein Beitrag könnte eine Wiedereinreichung eines der folgenden Beiträge sein. Natürlich kann ich mich auch irren, in dem Fall ignorier mich einfach.
Eine Dienstleistung der Automatische Erkennung und Meldung redundanter Wiedereinreichungen in de GmbH
Möp möp, bin ein Roboter!
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unreddit undelete link
Author: AutoErMelReWieDE
1: www.redd*t*com/*e/**m*e**s/d0*eik
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2019.07.17 14:53 removalbot 07-17 12:53 - 'Sagen oder schweigen?' (self.de) by /u/KinderMonkey removed from /r/de within 285-295min

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In einem Film von Woody Allen (weiß ich jetzt nicht mehr den Namen) trifft die Heldin plötzlich auf der Straße den Ehemann ihrer Schwester mit einer anderen Frau. Erstaunt beobachtet sie aus dem Taxi, wie sich die beiden küssen. Dann fährt sie einfach mit ihrem Taxi weg und erzählt niemandem davon! Es hat mich also immer überrascht: wie kann man seine eigene Schwester nicht informieren? Wie kann man ruhig weiterleben, wissend, dass jemand Wichtiger für einen Narren gehalten wird? Ich habe sogar Freunde befragt und gleichzeitig herausgefunden, ob jemand Zeuge des fremden Untreue war. Wie es sich herausstellte, würde man nicht nur der Schwester über einen fremdgehenden Ehemann mitteilen, sondern auch aktiv eingreifen. Aber die Empörung über Untreue hört sofort auf, wenn es um Freunde geht. "Sie werden es irgendwie selbst herausfinden", so die meisten. Dutzende Frauen erzählen in allen Details, wie Ehemänner ihrer Freundinnen mit ihnen flirten. Dating-Sites sind eine weitere Plattform, wo man regelmäßig Ehepartner von anderen treffen kann. Jemand hat zB am Flughafen den Ehemann seiner Nachbarin eine unbekannte Blondine küssen sehen und so weiter und so fort. Solche Geschichten erzählen die Menschen mir, anderen Kollegen und Nachbarn, also allen, außer denen, die es direkt betrifft. Die Betroffenen erhalten die Nachrichten in der Regel schon nach der Scheidung, Infektionen oder wenn die zwei Kinder aus der geheimen Familie ihren Teil des Erbes wollen... Was würdet ihr tun, alles erzählen oder immer schweigen?

[link]1
'''
Sagen oder schweigen?
Go1dfish undelete link
unreddit undelete link
Author: KinderMonkey
1: **red*.*t/58npr**9*ta31.jpg
Unknown links are censored to prevent spreading illicit content.
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2019.04.28 14:16 larrz @freshSingle: Online Dating Griesheim ♡ Kontaktanzeigen von Singles aus Griesheim + noch heute flirten + verlieben. Jetzt auf freshSingle registrieren und 100% kostenlos daten, flirten & chatten. https://t.co/P4lo5Uvp5i

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2018.10.17 21:10 TyoKid Brauche Hilfe in Bezug auf Frauen

Hi zusammen,
Ich bin gerade ziemlich down, unsortiert und auch sonst kein großer Schreiber, deswegen verzeiht mir bitte das Folgende. Ich würde mich enorm freuen, falls es dennoch jemand liest und mir gegebenen falls helfen kann.
Ich bin mittlerweile 22 Jahre alt und hatte noch nie eine ordentliche intime Beziehung zu einer Frau. Ich hatte noch nie eine Freundin, das erste und seitdem einzige Mal - sternhagelvoll - Sex auf einer „Jugend-Sauf-Reise“ vor 6 Jahren und habe auch schon seit Ewigkeiten kein Mädchen mehr geküsst. So langsam nimmt mich das ganze ziemlich mit. Währen ich anfangs die Sache nicht forcieren wollte und dachte, dass sich das alles schon von selbst ergibt, bin ich mittlerweile ein wenig ratlos, wie die Geschichte denn weiter gehen soll. Ich habe so unfassbar Bock auf ne Beziehung und merke, dass mir was fehlt.
Mein größtes Problem ist, dass sobald ich eine Frau attraktiv finde, bzw. merke, dass sie mein Typ ist, mein Hirn dicht macht. Ich bin ja sonst schon kein Konversations-Akrobat, und wenn das Mädchen dann auch noch süß ist, kommt aus meinem Mund nicht mehr viel Brauchbares, geschweige denn attraktives. „Einfach ansprechen“ habe ich bis jetzt erst einmal dicht geschafft und einen Korb kassiert. Dates hatte ich bis jetzt 2, die beide antiklimatisch mit einer Umarmung zu endeten. Ich glaube ich bin ziemlich unromantisch und habe keinen Plan wie Flirten funktioniert.
Der erste Tipp, den man ja immer als erstes hört ist, dass man sich unbedingt nach draußen bewegen muss, bzw. seinen sozialen Kontakt maximieren sollte, dann regelt das Schicksal das schon von allein. Das Ding ist, dass ich das seit geschlagenen 4 Jahren weiß und auch lebe. Ich studiere in einer Studentenstadt mit Frauenüberschuss, habe einen regen und aktiven Freundeskreis (Die engen sind jedoch quasi nur Männer), gehe regelmäßig in Bars, auf Partys und Konzerte, treffe mich im Sommer am Fluss und im Winter auf dem Weihnachtsmarkt, jedoch ist der magische Moment, von dem immer alle sprechen, noch nicht eingetroffen.
Ich bin über jeden Tipp dankbar. Gegebenenfalls war ja jemand schon in einer ähnlichen Position und kann ja ein wenig berichten.
Vielen Dank
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2018.02.15 00:26 SendMeOrangeLetters Ich bin nicht zufrieden mit meinem Leben. Was tun?

Hey! Ich bin 23 und weiß nicht, was ich tun soll. Es gibt da so ein paar Probleme. Ich schreib hier mal meine Probleme auf, überlege, was ich denn tun kann und erkläre, was mir an den Lösungsansätzen bisher schwer fällt. Ich glaube allein das runterschreiben hilft mir, das alles zu überschauen. Würde mich über Tipps und andere Meinungen freuen, falls wer Lust hat, den ganzen Text zu lesen.
Problem 1: Mein soziales Umfeld. Ich habe zwar ein Freunde und auch eine Gruppe von Leuten, mit der ich echt gern was mache, aber das sind weder "beste" Freunde, noch machen wir oft genug was zusammen, als dass es mir reichen würde. Von den Leuten werde ich zum Beispiel zum Fasching, mal nem Geburtstag oder ähnlichen längeren Saufaktionen eingeladen, aber wir sind nie am Wochenende in einer Bar oder Disko oder machen sonst irgendwas. Sowas mache ich eigentlich nie, weil mir dazu die Leute fehlen. Dazu fallen mir jetzt erstmal zwei Lösungsmöglichkeiten ein: Mehr Leute kennenlernen und irgendwie mit denen, die ich kenne, auch zu den erwähnten Events gehen.
Das Ganze hat teilweise ein bisschen was von einem Teufelskreis. Wenn ich mehr Leute kennenlernen würde, würde ich öfter weggehen und dann würde ich auch mehr Leute kennenlernen. Aber selbst wenn ich neue Leute kennenlerne, dann bleiben meine Beziehungen fast immer ziemlich oberflächlich. Ich versuche schon immer mit Freunden von Freunden zu reden, aber ich sehe sie dann eben nicht oder nur sehr selten nochmal. Ich denke das ließe sich verhindern, wenn ich schon irgendwas anderes organisiert hätte. Dann könnte ich sagen "hey hast du nicht Lust nächste Woche zu dem und dem Event mitzukommen?" Leider hab ich aber in den meisten Fällen nichts vor und wenn doch, dann kenn ich die Leute nicht gut genug, um wen mitzubringen. Wie schafft ihr das so, dass sich Bekanntschaften festigen?
Natürlich kann ich selbst zu irgendwas einladen, aber das fällt mir auch nicht leicht. Zum einen kenne ich ja eben nicht viele Leute gut genug und müsste schauen, dass genug Leute mögen, was ich vor hab und dann auch kommen können. Zum anderen weiß ich auch einfach nicht, wozu ich Leute einladen soll. Bei mir zuhause ist es schonmal schlecht. Ich wohne noch bei meinen Eltern. Zum vorglühen eigentlich kein Problem, aber ich kann auch nicht regelmäßig in die Nacht reinfeiern oder so. Schlimmer ist aber noch, dass ich hier weder eine gute Sitzgelegenheit, noch eine Beschäftigung für ein paar Leute hab. Kein Sofa, keine Shisha, kein Fernseher mit Konsole, eigentlich nur mein Bett, nen PC und ein paar Schränke.
Ich könnte auch mal nen Barabend oder einen Diskobesuch organisieren. Neben dem umziehen ist das vielleicht meine beste Lösung. Ich habe nur immer so das Gefühl, dass die anderen da eh keine Lust darauf haben. Vielleicht muss ich es nur öfter probieren. Außerdem ist es mir ehrlich gesagt immer ein bisschen unangenehm, dass ich keine Mädels kenne, die ich einladen könnte. Besonders zu meinem Geburtstag oder so. Aber das muss ja nicht umbedingt sein...
Durch Hobbys lerne ich leider auch niemanden kennen. Das meiste, was ich so mache, mache ich alleine. Lesen, programmieren, Musik. Ich zocke zwar mit Freunden, aber das ist auch immer das gleiche und bringt mich nicht weiter. Außerdem gehe ich ins Fitnessstudio. Das ist eigentlich das einzige, was ich regelmäßig mache, was mich aus dem Haus bringt. In meinem aktuellen Fitnessstudio kenne ich eigentlich niemanden und da wird auch nicht viel geredet. Das war bei meinem letzten Fitnessstudio anders. Zu dem gehen ein paar meiner Freunde und das war da irgendwie familiärer. Ich sollte mir wohl irgendeine andere soziale Beschäftigung suchen. Ich weiß allerdings nicht, ob noch mehr Sport sinnvoll wäre. Aber was sonst?
Mein nächstes Problem ist, dass ich ständig über eine Stunde (in eine Richtung) zur Uni pendle. Ich sollte umziehen, oder? Mein Minijob endet bald, aber ich sollte mir eh was neues suchen und hab genug Geld auf der Bank, mit dem ich mir das leisten könnte. Das wirkt nur so verdammt teuer. Um die 500€ jeden Monat allein für die Miete aus dem Fenster werfen, nur in irgendeinem kleinen Loch zu wohnen... Naja wenn das mein soziales Leben verbessert, dann ist es das wohl wert. Ich hab ein bisschen Angst, dass ich umziehe und dann dort niemanden kennenlerne. Unisport und andere Uniorganisationen könnten da helfen, wenn meine Bekanntschaften nicht wieder nur oberflächlich bleiben. Ich hoffe, dass so ein Umzug nicht auf Kosten meiner schon vorhandenen Bekanntschaften geht.
Da mein soziales Umfeld schon nicht so gut ist, schaut es mit den Mädels noch schlechter aus. Früher war ich super schüchtern. Als ich noch in der Schule war hatte ich zwar ein paar Chancen, aber ich konnte sowas einfach nicht. Mittlerweile bin ich in sowas besser, aber es fehlt an Chancen, weil ich eben nicht viele Leute kennenlerne. Selbst wenn ich eine Chance habe und sie nutze, dann klappt es aber auch nicht. Und ich weiß nicht warum. Mit einer hatte ich beispielsweise diese Woche am Fasching relativ lang Augenkontakt und sie hat mich dann angelächelt. Hab dann mit ihr geredet, aber es hat nicht so gewirkt als ob sie interessiert gewesen wäre. Sie ist dann nach ein paar Sätzen auch gleich gegangen. Gut, Augenkontakt heißt jetzt nicht, dass man sich gleich heiraten will, aber mir geht es ständig so. Wenn ich mit nem Mädel rede, dann habe ich nie das Gefühl, dass sie jetzt echt gern mit mir redet, sondern eher das Gefühl, dass sie meine Anwesenheit duldet und abwartet, bis sie wieder ihre Ruhe hat. Mittlerweile bin ich auch immer schlecht drauf, wenn wieder eine keine Lust auf ein Date hat oder überhaupt nicht interessiert ist. Tinder hab ich auch schon probiert aber das ist ungefähr so nützlich wie der Tesla im All.
Ich weiß echt nicht, was ich falsch mache. Ich finde mich selbst eigentlich schon attraktiv. Ich kümmer mich um meine Haare, gehe ins Fitnessstudio, achte auf meine Kleidung und Hygiene und glaube auch nicht, dass ich nur total dummes Zeug von mir gebe. Ich habe einen Job, ein gutes Studium, bin groß... Woran liegt das denn jedes Mal? Zu langweilig? Zu schlecht im flirten? Einfach nur Pech? Das mit dem Sex wäre allerdings zur Zeit sowieso problematisch, weil ich keinen Bock darauf habe, dass mir meine Eltern dabei zuhören können. Noch ein Grund für's ausziehen.
ZL;NG: Wenig Bekannte, langes Pendeln und keine Mädels. Ich habe zwei Möglichkeiten, wobei die zweite vermutlich die bessere ist:
  1. Noch bei den Eltern bleiben, das Zimmer vielleicht renovieren, ein Sofa reinstellen, ne Shisha kaufen ect. um mal bei mir zuhause was machen zu können.
  2. Zur Uni ziehen, Unisport machen und auch meine Wohnung so einrichten, dass man sich da mal treffen kann.
Und dazu sollte ich mir irgendein soziales Hobby suchen. Ich weiß allerdings nicht welches. Ich sollte mal nen Barabend oder solche Sachen öfter organisieren und einen Weg finden, aus Bekannten Freunde zu machen. Mit den Mädels einfach weiter probieren? Macht so leider keinen Spaß :/
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2018.02.13 19:12 Auswaschbar Ghostdater flirten und fädeln Dates für Partnersuchende ein

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2018.01.15 18:41 Cray-II Online-Dating: Auf diesen Portalen flirten Fake-Profile

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2017.11.19 02:27 IdenPoelchau Mein Problem mit Fischen

Edit: Update des Text auf die längere Version, weil ich im Laufe der letzten Monate den Text immer wieder erweitert und ein wenig verändert habe. Letztlich habe ich den Text dazu verwendet um Freunden und Familie zu erklären, wie es mir geht. Viel Spaß, wenn ihr euch die 7 Seiten Text durchlesen wollt.
Vielleicht kennt ihr den englischen Spruch "There is plenty more fish in the sea". Der geht mir in letzter Zeit ziemlich oft durch den Kopf. Und ich hatte eine Antwort darauf gefunden, auf die ich erst ziemich stolz war "Ja, aber dann gibt es Captain Ahab, der Moby Dick jagt". Natürlich geht es bei dem Spruch darum, dass es noch viele potentielle Partner gibt auf der Welt. Dass alleine im Umkries bei mir irgendwelche Millionen von Menschen wohnen und dabei genügend schöne, spannende und interessante Menschen in meiner Zielgruppe dabei sind. Jetzt würden die meisten Frauen es sicher nicht mögen, wenn man sie auch nur metaphorisch mit einem Wal vergleicht... aber die Antwort hat mir gefallen, weil sie halt zeigt, dass es auch Leute gibt, die ihr Leben lang einem Ziel hinterherjagen und nicht einfach aufgeben können. Leider ist mein Kopf manchmal ein Arsch, und so kommt mir natürlich der Gedanke, dass Wale keine Fische sondern Säugetiere sind. Was die ganze Metapher irgendwie kaputt macht.
Aber warum schreibe ich das? Ich bin seit gut fünf Monaten wieder in einer depressiven Phase. Und um die zu beschreiben, geh ich auch oft zu dem Bild, dass ich das Gefühl habe unterhalb der Oberfläche zu schwimmen. Gerade so tief, dass ich noch das Licht von oben sehen und ab und zu durch die Oberfläche brechen kann um ein wenig Luft zu holen. Aber doch so tief, dass der Druck um ein Vielfaches zugenommen hat und ich die Luft oft viel länger anhalten muss als ich eigentlich kann. Bleibt also alles bei dem maritimen Thema.
Um einen Augenblick von den Metaphern weg zu kommen: Ich habe Jura studiert und im Sommer mein Examen bestanden. Das war der Abschluss von zehn Jahren Studium – unfreiwillig lange, auch dank dieser scheiß Krankheit. Es war der Beweis, dass ich mit Durchhaltevermögen und viel Willenskraft mich durch diesen Mantel aus Grau kämpfen kann. Diesen Mantel, der sich regelmäßig über meine Schultern legt, der mich fast unter seinem Gewicht erdrückt, sich mehr wie eine Zwangsjacke anfühlt und mir die Kraft nimmt irgendetwas anderes zu machen also zu kämpfen. Dieser Schleier, der alle Farben, Gerüche und Geschmäcker aus meiner Welt zieht, mir die Lust nimmt an den Sachen, die mir sonst am meisten Spaß machen und mich merkwürdig und ungesund egozentrisch werden lässt. Aber warum gerade jetzt? Warum gerade im Augenblick meines größten Triumphs? Nun, ich wusste das das kommen würde bzw. war ziemlich sicher. Das Loch nach dem Kampf. Dass ich mir ein neues Ziel setzen müsste. Und weil es mir einfach schwer fällt auf Sachen stolz zu sein. Weil ich immer besser sein will. Mein Kopf sagt mir immer, dass ich hätte mehr tun können und das Stolz schlecht ist. Das war schon so, als ich mein Abitur nach zwei Jahren in Dänemark auf Dänisch geschrieben habe, ohne die Sprache vorher gekonnt zu haben. Aber es hätte ein Einser Schnitt sein können, wenn ich nur ansatzweise gelernt hätte. Ich habe diese verquere Vorstellung, dass ich die guten Noten gar nicht verdient habe, weil ich ja nichts dafür getan habe. Ich habe nicht einmal einen Dänischkurs besucht oder so, die Sprache habe ich ohne mich dafür anstrengen zu müssen gelernt. Wie soll ich darauf stolz sein? Und dann hatte ich noch während der letzten Wochen zwischen den Ergebnissen und den mündlichen Prüfungen ein paar Treffen, das waren keine wirklichen Dates, mit einer wirklich tollen Frau – Ich mein wirklich toll. Schön, intelligent, konnte mir noch Sachen zeigen, die ich nicht kenne, lebensfroh, aber auch nen bisschen kaputt. Eigentlich eine absolute Traumfrau, gerade weil sie ein bisschen kaputt ist... und dann ist sie erst abweisend als wir uns treffen, verbringt aber doch die Nacht bei mir. Ist dann voller Vertrauen, redet darüber wie sie am besten mit der Vespa, die sie sich kaufen will, zu mir kommt. Was wir noch zusammen machen wollen... verabschiedet sich mit Küssen und Händchen halten. Schreibt mir sogar am Nachmittag und Abend, was sie vorher nie gemacht hat. Und ne Woche später ist sie weg... zurück zum Ex. Und ich bin wieder hier und zweifele wieder an meinen Gefühlen. Frag mich, ob ich mir das alles nur eingeredet habe, ob mich mein Gedächtnis betrügt... und bekomme das Gefühl nicht los, dass der jahrelange Kampf darum das Studium zu bestehen einfach an einer anderen Baustelle weitergeht. Und komischerweise bekomme ich auch Monate später die Überzeugung nicht los, dass sie hier sein sollte. Dass sie sich wieder wohl fühlen würde und wir das alles aus dem Weg räumen könnten. Verkomme zu einer pathetischen Version von Severus Snape – „after all this time?“ Leider habe ich aber keinen Patronus Zauber um die Dementoren zu vertreiben. Meine beste Freundin sagt, dass sie mich noch nie so erlebt hat, dass mir diese Frau den Kopf verdreht hat... und es stimmt. Mein Kopf ist total verdreht und ich kann nicht mehr klar denken.
Beziehungen waren schon immer mein Auslöser. Aber es ist selten, dass ich einen Menschen finde bei dem ich mich so wohl fühle, dass ich mal nicht denke. Das ich einfach ich selber bin: liebevoll, warm, hilfsbereit, übersprudelnd vor neuen Ideen und Kreativität, Abenteuerlust und was nicht noch alles sonst. Oder einfach nur in Kontakt mit den eigenen Gefühlen. Das in meinem Kopf einfach Ruhe ist. Ich habe das mal umschrieben als "meine Sehnsucht begraben" und das finde ich bis heute passend. Weiß nicht, ob das anderen Depressiven genau so geht – immerhin ist die Krankheit bei jedem irgendwie anders und wir alle haben unterschiedliche Motivationen und Auslöser. Aber für mich fühlt ist die Kampf-Metapher einfach auch deswegen richtig an, weil ich immer irgendwelche Ziele habe, irgendetwas, was ich noch tun will – Möbel bauen, DJ-Sets aufnehmen, meine Rezepte zu nem Kochbuch sammeln, Städte & Länder besuchen, etwas malen, lernen zu Fotografieren… auf ihr zu malen und das zu fotografieren. Irgendein Feld oder Thema, das ich mir erobern will. Weil ich eigentlich alles spannend finde und können will. Und es ist so merkwürdig, dass ich so wenig tue um da tatsächlich hin zu kommen. Immer scheint es irgendwas zu geben, was mich hindert. Ist das wirklich fehlende Motivation, wirklich Depression oder bin ich einfach nur faul? Und gerade fühlt es sich einfach nur sinnlos an überhaupt zu probieren. Und ich hatte das Gefühl, dass mir Mrs. Traumfrau dabei hätte helfen können. Das es mein nächstes Ziel hätte sein können einfach mal all diese Sachen zu tun. Helfen... nicht für mich machen. Ich hatte einfach Ruhe im Kopf und Zuversicht im Herz neben ihr. Und ich hätte ihr im Gegenzug bei anderen Sachen helfen können. Die Ruhe ist abhandengekommen und jetzt zweige ich in die Gasse von Zweifeln ab und es kommen ganz schnell die Fragen, ob das was ich tue, tatsächlich alles ist. Ob es viel ist oder gar genug was ich tue. Ob ich faul, dumm und unfähig bin. Ob ich nicht einfach schon längst aufgegeben habe und mir nur einrede, dass ich noch kämpfe. Und ob ich jemals hier rauskomme, wenn das, was sich wie alles anfühlt, so offensichtlich nicht ausreicht. Oder ich einfach aufgeben sollte, dahinvegetieren oder den Stimmen nachgeben, die manchmal sagen, dass der Brückenpfeiler so aussieht, als ob er dringend eine Umarmung braucht und ich ihm die bei 120 km/h auf der Autobahn geben sollte. Aber versteht mich bitte nicht falsch, ich weiß, dass das Leben aus Kampf besteht, dass jeder mal niedergeschlagen und traurig ist... ich stürze mich auch glücklich ins engste Getümmel und trag meine Narben stolz davon - vor allem, wenn ich sie für jemand anderen einstecke. Bis heute bin ich stolz darauf, und sehe das einfach als den Kern meiner Persönlichkeit, dass ich in einer früheren Phase von Grau zwischen einen Mann gegangen bin, der eine Frau bedrängt hat. Ganz automatisch, einfach weil das ich bin. Weil egal wie dreckig es mir geht, genau das immer ich sein werde. Aber es hilft nicht, dass ihr sagt, dass sich jeder mal so fühlt. Ihr fühlt das nicht fünf Monate am Stück. Ihr kennt es nicht, wenn euch fünf Monate nacheinander immer diese kleine Stimme im Hinterkopf einredet, dass alles sinnlos und egal ist. Ihr wisst nicht, wie es sich anfühlt, wenn dieser Zustand normal wird. Wenn ihr keinen Hunger mehr habt und euch Wochen lang nicht duscht, nur nen bisschen Jogurt esst und nicht mal mehr Musik hören könnt. Wenn er euch jeden Tag begleitet und euch einredet, dass seine Umarmung die einzige Zuflucht ist. Und ich weiß nach diesen Monaten echt nicht mehr wofür ich kämpfe und die gut gemeinten Kommentare ändern daran gar nichts. Ich scheine nur noch aus Gewohnheit aufzustehen und zu kämpfen. Ein Narr, der nichts anders kann. Das meine Waffen zerbrochen, meine Rüstung zerfallen und mein Körper nur noch von blutigen Wunden übersät ist. Und irgendwo in mir ist dieser Funken, dieser Starrsinn, der es hasst, wenn mir andere, wie Mrs. Traumfrau, sagen, dass es egal ist wie viel ich kämpfe, dass all die Komplimente, die sie mir gemacht haben egal sind. Das es nichts zählt, dass sie mir in die Augen geschaut haben und gesagt haben das sie glauben, dass ich ein guter Mensch sei. Dass sie nie her kommen wird um zu sehen wie gut ich tatsächlich bin, dass ich einer der besten Menschen bin, die sie in ihrem Leben treffen wird und wie viel Spaß man mit mir haben kann, wenn ich nicht gerade von einem der härtesten Examen in Deutschland gestresst bin. Das ich eine Antwort auf die Frage hätte, ob ich stolz darauf bin mit ihr gesehen zu werden – ja, aber nicht als Trophäe, sondern weil sie verdammt toll ist. Das ich tun kann was ich will, ich sie aber nie wiedersehen werde. Dass sie für mich aufgegeben hat, wo ich doch gerade so weit gekommen bin, weil ich nicht aufgegeben habe. Und am Schlimmsten ist, dass ich jetzt hier bin und jeden Morgen mich aus dem Bett quäle, ihr Name der erste Gedanke ist und ich noch ganz genau vor Augen habe wie sie neben mir gelegen hat, oder in Unterwäsche auf meinem Bett gesessen hat. Wie sie auf mir liegt, mir in die Augen schaut und sagt, dass ich schöne Augen habe. Dass ich automatisch denke „Das wäre ich gerne für sie“, wenn mir meine beste Freundin sagt, dass sie sich sofort bei mir aufgehoben fühlt, wenn sie müde aus der Klinik kommt und bei mir als erstes nen Drink und Essen bekommt und von der Arbeit erzählen kann. Das ich nur noch mit Verbitterung und Sarkasmus sage „Aber ich bin ja so ein toller Mensch!“ und damit die so ziemlich letzten Worte, die sie zu mir gesagt hat, zu Gift in meinen Adern geworden sind. Das ich oft genug zu heulen anfange, sobald ich wach werde. Ich dann nur noch da liege in Embryonalstellung und alles was aus mir raus kommt ist: „Ich kann nicht mehr. Ich will nicht mehr. Das wird sich nie ändern. Ich weiß nicht warum ich weiter mache.“. Dann ist nichts mehr übrig von dem jungen Mann, der sonst gerne auf Leute zugeht, gerne etwas Neues kennen lernt und erlebt. Der Pläne hatte und davon doch sogar noch nen guten Teil erledigt hat – fragt mich nicht wie. Ich habe abgenommen, wie ich wollte. Ich habe sogar im Urlaub Fotos gemacht, obwohl ich das eigentlich gar nicht mag, mir aber vorgenommen hatte. Ich entdecke sogar langsam Stolz als ein positives Gefühl. Und ich spreche neue Menschen im Referendariat an, obwohl ich eigentlich am liebsten daheim wäre und meinen Kopf mit Video Games ablenken würde, weil ich sonst die ganze Zeit an sie denke und im Grau versinke.
Man muss wohl verstehen, dass diese Krankheit mein Selbstvertrauen zerfrisst, löchrig macht wie einen Schweizer Käse – ich frag mich was die Schweizer von dieser Redewendung halten? Mich alles Mögliche hinterfragen lässt, was ich sonst einfach und ohne großen Gedanken erledige. Ich habe dann Angst zu Telefonieren oder jemanden um einen Gefallen zu bitten. Denke, dass mich niemand mag, mir alle etwas Böses wollen. Und diese Widersprüche kotzen mich an. Sie sorgen dafür, dass ich mir selber nicht mehr glaube. Dass ich meinen Gefühlen nicht mehr vertraue und mich frage, ob das einfach nur Liebeskummer ist und ich eben der faule Idiot bin. Wenn ich bei sozialen Anlässen freundlich bin und scherze, dann glaube ich mir das nicht mehr, sobald ich wieder alleine bin. Fühle mich wie ein Schauspieler, ein Lügner, und dabei so unglaublich stümperhaft, dass es mich überrascht, dass es scheinbar niemandem auffällt. Dann bin ich der Idiot, dem man irgendwie immer eine gewisse Schwere, eine gewissen Dunkelheit anmerkt. Bei dem man merkt, dass irgendwas nicht stimmt. Der immer alleine sein wird. Der Typ mit dem speziellen Humor, mit dem er andere Leute immer von sich wegstößt. Der Trottel, der sich zu schnell verliebt. Der Nerd, mit seinen speziellen Themen. Der einzige weise Wal auf der Welt. In Augenblicken von Freude, in Lichtblicken, kommt immer das Gefühl, dass sie hier sein sollte. Dass sie sich mit mir gefreut hätte über die neue Staffel Game of Thrones oder es ihr in Marokko gefallen hätte mit mir. Ich hätte ihr gerne etwas Schmuck geschenkt, den ich dort gesehen habe – weil ich gerne schenke, wenn mich etwas an einen Menschen erinnert, der mir wichtig ist, und die Sachen genau ihr Stil gewesen wären. Das ich ihr gerne von der ersten Verhandlung erzählt hätte oder vom ersten Urteil, das ich geschrieben habe. Das meine Familie und Freunde sie geliebt hätten, und ich viel lieber mit ihr flirten würde, als mit den anderen hübschen, tollen jungen Frauen, die eben alle keine Chance bei mir haben.
Und zwischen alle dem versuche ich irgendwie hier raus zu kommen. Weil ich tief im Inneren diese Überzeugung habe, diesen Funken von Hoffnung, diese unglaubliche Sturheit, dass ich hier herauskommen werde. Ich habe diesen unglaublichen Überlebenswillen, der mich immer wieder aufstehen lässt. Selbst in der dunkelsten Phase meines Lebens, als ich gemerkt habe, wie mein Blick durch mein Zimmer wandert, auf der Suche nach Stellen wo ich mich aufhängen könnte, bin ich aufgestanden und zum Arzt gegangen. Das war ein verdammt schwerer Weg, weil ich entlang vom Kanal daran gedacht habe, wie ich mir die Arme zusammenbinden könnte, damit ich nicht schwimmen kann. Weil ich mir bei jedem LKW, jedem Bus gedacht habe, mir gewünscht habe, dass sie nicht bremsen könnten und das alles vorbei sein könnte. Aber ich will keinen Selbstmord begehen, sondern wirklich einfach nur frei von dem grauen Mantel sein will, wieder an der Oberfläche schwimmen will. Das ist wirklich wichtig. Es wäre kein Schrei nach Aufmerksamkeit. Es wäre, wenn überhaupt, der klägliche Versuch aus der Umarmung des grauen Mantels zu entkommen. Nicht der Umarmung des Lebens. Denn ich weiß, dass ich tatsächlich optimistisch, neugierig und wissbegierig bin. Dass mir die Jura Spaß macht, ich ganz ordentliche Texte schreiben kann und mein DJing und die eigene Musik eigentlich ziemlich gut war. Und ich nach Vietnam reisen werde und mich im Mekong Delta überfuttern werde. Das das Leben verdammt gut und lebenswert ist. Ich habe nur leider diese Phasen, in denen es verdammt schwer ist das zu sehen. Und wenn ich ganz optimistisch bin, dann denke ich, dass ich sie irgendwann wiedersehen werde. Auch wenn ich das vielleicht ein wenig erzwingen muss. Aber das ich dann wieder mit ihr scherzen und sie dann endlich dauerhaft bei mir ist. Ich glaube, dass wir über die Themen reden können, die wir beim letzten Mal angesprochen hatten. Wie z.B. was für ein Beziehungstyp ich wäre – ich habe keine Antwort gehabt, als sie das angesprochen hat, aber jetzt würde ich ihr sagen, dass ich alles andere als ängstlich bin, sondern voller Vertrauen und sie fragen, ob sie da vielleicht ihre eigene Persönlichkeit auf mich projiziert hat. Über Bilder von Gut und Böse, den Ursprung von Ethik und Moral oder das ich über das Monopoly Beispiel von Allen G. Johnson gelesen habe, und wie das zu ihrer Doktorarbeit passen würde. Und darüber, dass ich eigentlich ziemlich viel Selbstvertrauen habe, wenn ich nicht gerade in so einer Phase bin. Oder einfach wie unser Alltag war und sonstige Belanglosigkeiten. Am Ende brauche ich auch einfach die Hoffnung, dass wir uns wiedersehen. Wie gesagt, die Überzeugung, dass ich das Studium schaffen und die Krankheit hinter mir lassen kann, hatte ich immer. Und ich kann sie genau so wenig aufgeben, wie die Überzeugung, dass sie hier sein sollte. Ich kann nicht einfach weggehen, von dem was ich will.
Auf jeden Fall habe ich es jetzt erst einmal in die Hand genommen wieder Termine bei meiner Therapeutin zu bekommen. Mich mit einem Neurologen zu treffen und über mögliche Medikamente gegen Faulheit oder Depression zu erkundigen. Und Medikamente zu schlucken, obwohl ich deren Wirkung selber ein wenig anzweifele – danke Gesellschaft. Aber es geht mir besser, ich schwimme wieder näher an der Oberfläche, sehe mehr Licht und sogar Farben. Ich habe überlegt vielleicht noch einmal einen Klinikaufenthalt zu machen – der erste war wie Urlaub für mich - oder gar in Betreutes Wohnen zu kommen – mit 31 Jahren quasi ins Altersheim zu kommen hatte bisher auch nicht auf meinem Plan gestanden. (So viel zu meinem bescheuerten Humor) Naja, das war jetzt unsortiert und sehr spontan... die Geschichte ist viel länger, viel komplexer. Neben ein paar wirklich schönen Erinnerungen hatte ich sogar mal wieder nen bisschen Kreativität über für nen neuen Text. Und Musik kann ich auch wieder hören – wobei Above & Beyond – No one on earth (Gabriel & Dresden Remix), so schön das Lied ist, im ersten Augenblick nicht ganz passend erscheint, wenn man auf den Text hört. Aber es ist eines meiner absoluten Lieblingslieder… aber ich fang jetzt mal nicht an auch noch über elektronische Musik zu reden und wie sehr mich die Vorurteile dagegen stören.
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2016.10.22 02:21 serieusflirten Datingtips voor het vinden van je online partner

Sta jij open voor online dating of ben jij meer van de oude stempel? Tegenwoordig groeit het aantal mensen op dating sites sterk en dit is natuurlijk onwijs positief! Mensen die normaal in het dagelijks leven niet zomaar op iemand afstappen. Of mensen die zoveel werken dat ze weinig onder de mensen komen kunnen nu simpel en snel een partner ontmoeten. Helaas is het toch allemaal erg nieuw voor veel mensen en ze moeten er toch aan wennen iemand te leren kennen via internet. Vandaar dat wij hebben besloten de 4 belangrijkste tips mbt online daten voor jullie online te zetten!
Deze datingtips gelden zowel voor de pro dater als de beginner. Deze tips zullen je zeker helpen bij het vinden van een partner online!
Datingtip 1: De profielfoto Zorg altijd dat je een profiel foto upload bij je datingprofiel. Zo geef je aan de andere singles aan dat je serieus opzoek bent naar een partner en ook laat het zelfvertrouwen zien! Deze profielfoto moet zo duidelijk mogelijk zijn, de foto moet een duidelijk beeld van jou als persoon geven om zo de juiste personen aan te trekken! Let wel altijd op watvoor foto je opload op welke site. Op een sexdating site verwachten mensen bijvoorbeeld een spannende foto en zal dit ook meer succes mee brengen.
Datingtip 2: Berichten versturen Berichten zijn na de foto op je datingprofiel de belangrijkste dingen van je profiel. Schrijf nooit te kort en bondig en mijd openingszinnen als; “Hey, alles goed?” Stuur iets orgineels en hou het toch persoonlijk, laat in je bericht zien dat je haar profiel hebt gelezen en het je interesse heeft gewekt. Vertel haar over jullie gelijke wensen of doelen als die aanwezig zijn. Maar wees altijd eerlijk in je berichten, prijs jezelf niet aan als iemand anders, want dan houd contact nooit lang stand! Maak echter je eerste bericht nooit te lang, het zou immers zonde van je tijd zijn als de ander geen interesse heeft in je.
Datingtip 3: De ontmoeting Als je nu via een online datingsite een leuke man of vrouw hebt leren kennen en je hebt na lang chatten of mailen er een goed gevoel bij. Ga dan vooral niet te lang door in deze sfeer en doe is gek vraag haar of hem om een ontmoeting. Als je tochal zo veel online kon spreken, waarom dan niet in het echt? Het vervelende is namelijk vaak klikken mensen erg goed online en dan komt het gewoon nooit van een ontmoeting. Na verloop van tijd verwatert het contact via internet dan toch en zodoende heeft een leuke match nooit kunnen plaatsvinden. En dat is zonde, dus zit je gevoel goed en lijkt iemand je leuk, vraag ze dan om je te ontmoeten.
Datingtip 4: Veiligheid Hoe leuk en spannend online daten ook is, let wel altijd op wie je ontmoet. Helaas komt het vaak voor dat mensen zich voordoen als een ander en dan tijdens de eerste ontmoeting ben je telleurgesteld, of erger! Je hebt helaas een boel rare mensen op de wereld. En in deze online dating wereld moet je daar zeker rekening mee houden. Wij adviseren dan ook altijd op de eerste of eerste paar dates af te spreken in openbare gelegenheden. Pas als je jezelf totaal op je gemak voelt bij deze persoon prive af te spreken.
Ben je nog steeds geinteresseerd in online daten, dan hebben wij nog 1 enkele tip voor je. Wij hebben 1 datingsite waar wij erg tevreden over zijn. Wees wel gewaarschuwd, het is een soort adult datinsite. Er zijn namelijk ook zat leden mannelijk en vrouwelijk die alleen opzoek zijn naar sex. Maar kwa flirten en snel nieuwe mensen leren kennen is het zeker aan te bevelen. Probeer het nu gratis, ga naar www.serieusflirten.nl en begin met flirten!
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2014.07.06 16:44 rookieerror After a few dating experiences, I [21 M, American] need advice about communicating romantically in my new home: Germany.

Hey all!
I've been fortunate enough to complete my university education by spending the next two years in Germany! I've been settled in for about a month and an half, and have been out on the town rather successfully.
My first night out, I met a German girl and we went on a couple dates, then she faded into oblivion. My second night out, I met a different German girl, and we saw each other nearly daily after that. That is, until last week when the slow fade began. I now haven't heard from her in five days. Na ja.
I understand the basic differences between dating in Germany and in the US, such as labels don't appear for a long time, and you are friends until then. But what I need help with is that I worry that there may be differences in communication that are causing these girls to fade away.
Before we continue, I should mention I have a functional proficiency in German.
I'll ask my questions in the order of thinking-I-know-the-answer to no-clue-about-this. If you would, answer any of them you'd like, or just leave some general advice!
1.) When communicating over text, is it common to have a long time between replies? Is it less frequent/rushed than in the US? I seem to want to SMS more often than them, and I don't want to be seen as "clingy."
2.) When is it proper to say something along the lines of, "I like you?" Three dates? Four dates? Ten dates and a few sleepovers?
3.) In reference to the above, auf Deutsch, was ist der Unterschied zwischen "ich mag dich" und "ich habe dich (so) gern(e)"? Ein Mädchen sagte das Erste, und die andere das Zweite. (Tut mir leid für jede Fehler).
4.) Is the torture of the "slow fade" common in the dating world here?
5.) Grand overtures of praise, compliments, and emotion seem to fall on deaf ears. What is "romantic" to a German girl?
6.) Flirting in English I can do. Was ist die beste Art auf Deutsch zu flirten? Oder gibt es jede Wörter, dass ich vermeiden sollte?
Thank you for any advice you can give!
tl;dr: I moved to a university in Germany and would appreciate advice about communication with women here and any advice about dating differences! (Ich kann Deutsch sprechen).
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